Lorsque Chuck Norris entre dans une pièce, il n´allume pas la lumière, il éteind l´obscurité.
 
Chuck Norris fait parfois des dons de sang, mais jamais du sien.
 
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
 
Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c´est Chuck Norris.
 
Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n´est pas parce qu´il est homosexuel mais parce qu´il est tombé à court de femmes.
 
Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il pourra ainsi latter la gueule à l’Antéchrist.
 
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
 
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
 
Si Chuck Norris éternue, l´univers se rétracte sur lui-même.
 
Chuck Norris peut diviser par zéro.
 
Chuck Norris connait les 10 dernières décimales de pi.
 
Chuck Norris a seulement deux vitesses : marcher et tuer.
 
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
 
La scène d´ouverture d´Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
 
Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
 
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
 
Chuck Norris a inventé la viande.
 
Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.
 
Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.
 
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
 
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en MÊME TEMPS.
 
Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c´est plus coquet.
 
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
 
Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boîtes de cigarettes. Dans un futur proche plus personne ne fumera.
 
Un aigle peut lire un journal à 1400 metres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
 
Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d´un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.
 
Les suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel coté est Chuck Norris.
 
Chuck Norris sait parler le braille.
 
Stephen Hawking s´est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis il est en fauteuil roulant.
 
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
 
Chuck Norris sait tuer le temps.
 
Chuck Norris sait ce qu´il y a dans un trou noir, d´ailleurs c´est son lieu d´entrainement préféré.
 
Chuck Norris sait résoudre exactement l´équation de Schrödinger pour tous les atomes de la classification périodique.
 
Il n´existe pas de théorie de l´évolution. Juste une liste de créatures à qui Chuck Norris permet de vivre.
 
Seul Chuck Norris peut différencier les images d´un film à 140 000 images par secondes... Pour lui, un film normal, c´est comme un album photo
 
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).
 
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
 
Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.
 
"Un tiens vaut mieux que deux tu l´auras." Sauf dans le cas d´un coup de poing de Chuck Norris.
 
Jadis, c´était Chuck Norris qui portait le monde dans la mythologie grecque. Puis ils ont décidé de le remplacer par Atlas. C´est pourquoi il n´y a plus de Grèce antique...
 
Si jamais tu ne sais pas quoi faire, demande-toi "A ma place, qu´est-ce que ferait Chuck Norris?". Et ensuite abandonne : tu ne peux pas frapper aussi fort.
 
Newton a dû créer des lois propres à Chuck Norris.
 
Chuck Norris a inventé les Pépitos.
 
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.